Die vor einigen Jahren noch weitestgehend unbekannte Aufriss-Praktik "Weitermachen-Aufsatteln),Baby" fand ihre Ursprünge in den Anfängen des 21. Jahrhunderts. Einige der renommiertesten Wissenschaftler und Sozialpädagogen sind sich mittlerweile darüber einig, dass die wohl effektivste Taktik das weibliche Geschlecht zu bezirzen, auf einer Hausparty im Herzen Schwabings erfunden worden war und der Erfinder ebenjener Technik unbestreitbar die "Moritzsche Urinierung" beherrscht haben musste. (siehe Beitrag)
Die Ausübung dieser Pick Up Artist Fähigkeit geht in vier aufeinander aufbauenden Schritten vor sich:
Das Objekt der Begierde finden
Hat man sich in seine schicksten Klamotten welche der heimische Kleiderschrank hergibt geworfen und einen Jeansladen gefunden der Hosen in Größe W32/L2689 verkauft, ist man bereit sich eine Hausparty zu suchen um dort konstruktiv seine Fähigkeiten unter Beweis zu stellen. Anschließend wird unter allen weiblichen Anwesenden diejenige ausgesucht, die einem sowohl optisch am meisten zusagt, als auch die, bei der die Differenz zur eigenen Körpergröße kleiner oder gleich der Entfernung zwischen Hamburg-München ist.
In Vino Veritas
Anschließend bemüht sich der angehende Verführer darum, Alkohol in rauen Mengen sowohl selbst zu konsumieren, als auch dem Objekt der Begierde zu Teil werden zu lassen. Empfohlen werden für Anfänger: 2-3 Tequila Flaschen auf Ex gekippt für einen selbst, plus eine weitere für die junge Dame und fürt Fortgeschrittene: 20 Eichenfässer Honigmet für den Aufreißer, plus 1200 Liter reines Ethanol für das weibliche Geschlecht.
Dreht sich der Stuhl?
Dem eigentlichen Höhepunkt immer näher kommend, wird als drittes ein Holzstuhl gesucht, welcher in der Mitte des Raumes, in dem die Hausparty stattfindet, aufgestellt wird. Der Verführer nimmt einladend auf ebenjenem Stuhl Platz und bittet seine Herzensdame sich auf seinem Schoß einzufinden. In Erwartung auf den Finalen vierten Schritt, werden bereits hier wilde Zungenküsse ausgetauscht, während zwischendurch ordentlich weiter gebechert wird.
"Weitermachen-Aufsatteln),Baby"
In grenzenloser Ekstase, und hackedickt wie 40 Brauereirösser, wird es zwangsläufig dazu kommen, dass die Dame auf dem Schoß des Aufreißers unbeholfen vom Stuhl fallen wird, und schmerzhaft auf dem Boden aufschlägt. Doch jetzt keine Panik, gleich ist es geschafft! Der Verführer packt seine Holde am Arm um ihr aufzuhelfen und brüllt für alle Gäste der Hausparty deutlich hörbar: "Weitermachen, aufsatteln, Baby!"
Das Objekt der Begierde wird hin und weg sein, wenn auch Sie kurz vor dem Erbrechen steht, und sich beschwingt wieder auf dem Schoß des Liebenden einfinden, nur um keine 10 Sekunden später erneut hinunter zu fallen. Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die Technik "Weitermachen-Aufsatteln),Baby" gemeistert!
Der 4. Schritt kann beliebig oft bis zum eigentlichen Höhepunkt wiederholt werden. Auch kann bei Bedarf pausiert werden, falls einer der Beteiligten eine kurze Pause braucht, um in die Spülmaschine zu kotzen.
🇬🇧 A few years ago, the largely unknown pick-up practice "Weitermachen-Aufsatteln, Baby" found its origins in the early 21st century. Some of the most renowned scientists and social educators now agree that the most effective tactic for charming the female gender was invented at a house party in the heart of Schwabing, and the inventor of this technique must undeniably have mastered the "Moritzsche Urinierung." (see contribution)
The execution of this pick-up artist skill takes place in four sequential steps:
**Finding the Object of Desire**
Once you’ve thrown on your fanciest clothes from your home wardrobe and found a jeans store that sells pants in size W32/L2689, you are ready to seek out a house party to constructively showcase your skills. Next, among all the female attendees, you select the one who appeals to you the most visually, as well as the one whose height difference from your own is less than or equal to the distance between Hamburg and Munich.
**In Vino Veritas**
The aspiring seducer then strives to consume alcohol in large quantities, both for himself and to share with the object of desire. Recommended for beginners: 2-3 bottles of tequila downed in one go for oneself, plus one more for the young lady; for advanced practitioners: 20 oak barrels of honey mead for the pick-up artist, plus 1200 liters of pure ethanol for the female gender.
**Does the Chair Spin?**
As you get closer to the actual climax, the third step involves finding a wooden chair, which is placed in the middle of the room where the house party is taking place. The seducer invitingly takes a seat on that chair and asks his beloved to sit on his lap. In anticipation of the final fourth step, wild French kisses are already exchanged here, while drinking continues vigorously in between.
**"Weitermachen-Aufsatteln, Baby"**
In boundless ecstasy, and as drunk as 40 brewery horses, it will inevitably happen that the lady on the pick-up artist's lap will clumsily fall off the chair and hit the floor painfully. But now, no panic, it’s almost done! The seducer grabs his lady by the arm to help her up and loudly shouts for all the guests at the house party to hear: "Weitermachen, aufsatteln, Baby!" The object of desire will be overwhelmed, even if she is on the verge of vomiting, and will cheerfully find her way back onto the lap of her lover, only to fall off again less than 10 seconds later. Congratulations! You have mastered the technique "Weitermachen-Aufsatteln, Baby!"
The fourth step can be repeated as many times as necessary until the actual climax is reached. A pause can also be taken if one of the participants needs a short break to vomit into the dishwasher.
